|
Kolejna porcja dowcipów - strona 3 poprzednia strona<< >>następna strona- Jakie ryby lekarze lubią najbardziej?
- Grube sumy!!!!
Szedł pijany generał z adiutantem przez las. Cos zaszeleściło w krzakach.
Generał niewiele myśląc strzelił. Adiutant pobiegł zobaczyć co. Po chwili wraca:
- Melduje posłusznie, ze zastrzeliliście zwykłą krowę !
- To nie mogła być zwykła krowa - zwykłe krowy nie wałęsają się po lasach! To musiała być dzika krowa !
Idą dalej. Znowu coś zaszeleściło. Generał strzelił i adiutant poleciał sprawdzić. Wraca:
- Melduje posłusznie, ze zastrzeliliście dziką babę.
Jak ściągnąć z drzewa jednoręką blondynkę?
- Pomachać do niej!
Na religii nauczyciel pyta Jasia:
- Jaki grzech popełnili bracia Józefa, sprzedając go?
- Sprzedali go za tanio i bez opakowania.
Profesor z podziwem o kumplu:
- Ten to ma talent! Zrobił błąd we własnym nazwisku.
Transformatory mają szerokie zastosowanie, ponieważ stosuje się je na słupach, a słupy są co kawałek przy drodze.
Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoją Hanusie, żeby mu się oddała przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam Ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia... a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli
Elzunia');
"Który z meczów był dla was najtrudniejszy - ten ostatni czy też, wbrew pozorom, zupełnie wcześniejszy?"
Dariusz Szpakowski Maxim');
Przychodzi turysta do bacy i mówi:
- Baco, dach wam przecieka.
Na to baca:
- Wim.
- To czego go nie naprawicie?
- Bo pada deszcz.
- A jak nie pada?
- To ni cieknie.
W gospodzie przy piwie rozmawiają ogrodnicy.
- Ja w tym roku wyhodowałem jabłka, z których największe miały przeszło kilogram.
- Moje były jeszcze większe! Każde ważyło kilogramów!
- To jeszcze nic. Ja wyhodowałem takie jabłko, że jak wiozłem je na targ, to wyszedł z niego robak i zjadł mi konia.,.
Dlaczego samice świetlika świecą?
- Bo samce ręką :) xagax');
O groszku:
- Grosz kurde czy nie grosz?
Dlaczego jaskiniowcy ciągnęli kobiety po ziemi za włosy?
- Bo ciągnięte za nogi napełniały się błotem. rafal');
Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.
Sędzia do górala:
- Ile macie dochodów?
- Wysoki sądzie, do chodów to ja mom dwie nogi, ale obie kipskie.
- Baco, co robicie, jak macie wolny czas?
- Siedzem i dumiem...
- A jak nie macie czasu?
- To ino siedzem...
Facet nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis:
"Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko".
Wilson wpada w szał, mówi że nie może czegoś takie puścić w TV itp., że to jego by ukrzyżowali za taki film. Każe mu przyjść za tydzień z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyżowany Jezus, żołnierz stojący obok z założonymi rękami i napis:
"Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko.".
Wilson się wściekł, że nie może tego puścić w TV itp., chce filmu, ale bez ukrzyżowanego Jezusa, bez Jezusa w ogóle. Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film. Tam widać taką górkę i kawałek pola. Chwila ciszy. Potem zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany. Zbiega z tej górki i przez pole zapierdala oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy. Wybiegają rzymscy żołnierze i za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
"Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona."
|